Tomber dans l'oubli

Je n'écris plus beaucoup, je ne navigue plus beaucoup sur les autres blogs, j'oublie quelque fois que ce monde existe, que ce monde fût jadis miens. J'ai baigné dedans à m'en noyer. Maintenant, c'est comme si je n'avais plus la force. Plus la force de continuer, plus la force d'arrêter.

Je navigue entre deux eaux. Je ne suis ni la fleur, ni la tige, mais que suis-je.

Peut être un gars écoeuré!!

Parlant d'être écoeuré... non mais, la télé... la tv, c'est tu obligés d'être aussi stupide en permanence?!?! Les annonces de politique, je ressens un malaise de les écouter tellement c'est mauvais de stupidité! Les séries comme les Parents, la nouvelle série de Brathwaite, c'est tu mauvais! Même histoire de fille et Km/h qui ne se réinventent plus depuis 3 ans et qui ferait baillé le plus jovialiste des contents du monde trouverait ça meilleur que les Parents et la série de Brathwaite. Non mais les parents! C'est quoi ces sketch ou on devine le punch tellement il pue d'évidence!!! On en revient des jokes du style de poivre et sel là!! Et l'émission à Normand Brathwaite... ils ont tu demander aux acteurs de jouer poche... nenon, ne jouer pas mieux que la réalité... jouez poche svp! Même les rires en canne sonnent phoney!!

Pis les annonces... j'ai entendu ça, d'une oreille inatentive hier! Une annonce de parfum pour l'intimité féminie! Je ne me rappelle plus vraiment du nom mais disons que c'est Pouch! "Après une vaginite, après l'amour, utilisez Pouch! Même après l'exercice ou une douche vaginale, Pouch vous aidera à vous sentir fraîche!"

... yuk! J'ose pas en rajouter à ça... j'ai cru à une joke, mais non!

J'ai oublié ce que je voulais dire au départ...

Un chat dans la gorge et un balais dans l'cul

Quand je dis le mot fougère, j'ai l'impression de fouiller dans l'intimité d'une personne. Et par intimité j'entends vagin. Et par personne j'entends femme.

Une fougère...

Mon neurologue m'a dit d'arrêter d'écrire tout ce que je pense. C'est de sa faute anyway si je suis rendu comme ça. Depuis qu'ils ont fait des tests sur mon cerveau, je ne suis plus capable de bouger les objets par la force de ma pensée.

Ça du bon! Je suis moins paresseux.

Je vais mourir demain

Il y a tant de choses que j'aurais voulu faire. Tant de choses, qui par un concours de circonstances ont été reportées à plus tard, tant de choses...

Pourtant, j'avais le temps, mais quand on a quelque chose, on en profite, on en abuse. J'ai abusé du temps, je l'ai regardé passer, couler doucement, s'effriter entre mes doigts.

Maintenant j'ai 31 ans, je voudrais tout faire maintenant, tant de choses que je voudrais accomplir avant de mourir.

... le temps continue d'avancer. Chaque tic de l'horloge est comme une alarme d'un réveil que l'on snooze trop souvent.

Je me sens comme si j'allais mourir demain. Je dois accomplir tant de choses.

Est-ce cela la crise de la trentaine? Parce qu'il aurait fallu m'avertir que ça frappait aussi fort.

J'ai plein de rêves. Je dois en réaliser au moins un, le plus tôt possible. Sinon, si je n'y arrive pas, je pourrais bien mourir demain...

La danse

Je m'improvise ici, professeur de danse. Alors, mettez une petite musique, de votre choix et suivez mes instructions. Vous avez même le choix entre plusieurs danses:

1 - La danse du tracas : 6 pas en avant, demi-tour, 6 pas en avant, demi-tour, 6 pas en avant, on arrête et on se déhanche, demi-tour et 6 pas en avant. Répétez autant de fois que vous le souhaitez.

2 - La danse de la joie : 2 pas en l'air, on tourne sur soi-même, on brasse la tête et les hanches, 2 pas en l'air, ad lib, 2 pas en l'air. Répétez autant de fois que vous le souhaitez.

3 - La danse de la rage : On lève la jambe gauche et on la laisse redescendre rapidement, 3 fois, on saute sur le sofa, on se laisse tomber vers l'avant, poing tendu, on se relève, on le répète 3 fois, retour sur la piste, main dans les cheveux, on brasse la tête frénétiquement. Répétez autant de fois que vous le souhaitez.

4 - La danse du sexe : Bassin devant, bassin derrière, bassin devant, bassin derrière, bassin devant, bassin derrière, bassin devant, bassin derrière, langue devant, doigt dans le derrière. Répétez autant de fois que vous le pouvez.

5 - La danse du palmier : Restez en place, levez les bras et faites tournez le haut de votre corps dans un mouvement de hoola hoops. Répétez autant de fois que vous le désirez.

6 - La danse du bacon : Couchez-vous par terre et bougez votre corps comme si vous faisiez une crise d'épilepsie. Restez allongé aussi longtemps qu'il vous plaira.

7 - La danse du caillou dans la rue : Mettez-vous en boule par terre et attendez qu'on vous botte. À ne pas trop répéter souvent.

8 - La danse de l'applaudissement sans main : Mettez-vous complètement nu(e). Pour l'homme, sauter ou brasser le bassin de façon à faire cogner votre pénis sur votre estomac. Pour la femme, faire pivoter son torse de gauche à droite jusqu'à ce que vos seins se frappent ensemble. Une position à quatre pattes peut aussi faciliter l'applaudissement. Répétez tant que ça ne fait pas mal.

9 - La danse du volcan : Avec du jus de tomate dans la bouche, tenez vous la tête en l'air et tout en remuant frénétiquement tout votre corps, faites jaillir le jus de tomate de votre bouche le plus haut possible. Répétez jusqu'à épuisement du jus de tomate.

10 - La danse du pop corn: Mettez-vous en position de petite boule, sur vos pieds, et relevez-vous brusquement, en sautant et en criant "POW" à n'importe quel moment. Vous pouvez aussi éclater en position couchée si désirée. Répétez autant de fois que vous désirez de pop corn.

Si la vie...

Si la vie est une farceuse, je commence à en avoir plein le cul de ses osties de farces plates. Y'a de ces mauvais surprises qu'on passe par dessus, mais à répétition, ça commence vraiment à taper sur les nerfs.

Alors solennellement, la vie, toé pis moé dans cours d'école à 5h. M'a t'clencher ma maudite vache!!!